Мария Степаненко
[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in the "Мария Степаненко" journal:[<< Previous 20 entries]
|
01:24 am
[Link] |
В лучших традициях
Фото не мое, авторские права нарушены.
|
|
11:51 pm
[Link] |
Псой
|
|
07:00 pm
[Link] |
Роман с паломником
Мои взаимоотношения с работой напоминают захватывающую романтическую историю. Мое появление в издательстве было случайным и, как это часто бывает в историях романтических, каждая деталь этого появления сразу стала казаться символической и волнующей. Сразу стало понятно, что это всерьез. Потом был период розовой влюбленности и сахарных соплей. Правда, я изменяла работе с разными людьми (мужчинами и женщинами), которые меня к работе же страшно ревновали. Но, как это часто бывает, измена укрепляет союз, и люди ушили или отодвинулись на задний план, а работа осталась.
Элемент игры, один из важнейших элементов романтических отношений, всегда присутствовал в моих отношениях с работой, но присутствовал и самый опасный элемент – недосказанность. Каждый думал то, что хотел думать. Это достаточно безобидно, когда все хорошо, и взрывает ситуацию, если происходит что-то не то. А «что-то не то» рано или поздно происходит. И начинаются бесконечные обещания золотых гор, недоговаривания, странные обмолвки, бегство друг от друга. Секс (а на работе это, видимо, выплата денег) приобретает странные формы. Как любовные отношения всегда в той или иной форме замешаны на сексе, так и работа замешана на деньгах. Проблемы с сексом (деньгами) деформируют отношения и вызволяют наружу все то скрытое и дурное, чего раньше как бы не существовало. Обе стороны узнают о себе много нового. Идеальным не оказывается никто. Часто это становится концом отношений. Часто, но не всегда. Секс после бурной ссоры может открыть для партнеров много нового и неизведанного. Если до него, конечно, доходит дело.
|
|
06:19 pm
[Link] |
итого
Минувший год принес мне быть может больше, чем какой-либо другой. Я получила все, что хотела, узнала то, что хотела узнать, а не то, что знать нужно и полезно, и почувствовала больше, чем могла даже мечтать. Но в духовном плане я оцениваю этот год почти как провал. Однако даже в самые тоскливые, тяжелые и невыносимые минуты меня не оставляла мысль: как же интересно все то, что происходит со мной вокруг меня, как же все это по-своему неповторимо и прекрасно!
Что ж, посмотрим, что будет дальше.
|
|
05:35 pm
[Link] | Мне часто кажется, что я не меняюсь с возрастом, а лишь накапливая больше знаний и опыта, научаюсь более четко формулировать свои мысли и не бояться их высказать.
Почему-то я часто забываю о резком внутреннем скачке, о том, что было самым важным для меня.
Оглушительное состояние, очень условно обозначенное как состояние любви и религиозный опыт одновременно, пробудилось ниоткуда и сразу; характерно для него было то, что оно не было ни на кого направлено и существовало без каких-либо определенных лиц.
Я поняла, что значит жить. Внезапно оказалось, что все вокруг очень интересно и важно, и даже просто стоять и дышать, вдыхая этот каждый раз новый воздух - занятие, дающее очень сильные переживания.
Тут же был найден подходящий объект, и все происходящее было свалено на любовь к этой персоне, что породило другой всплеск чувств. Это было во многом надуманное, но очень сильное чувство, от которого у меня осталась, пожалуй, только бледная наколка с инициалами на теле.
А вот то реальное, что составляет меня и чем я живу - со мной по-прежнему.
|
|
12:52 am
[Link] |
А не спеть ли мне песню...
|
|
11:54 pm
[Link] | Я
Во мне
Все зажато
Ещё
Сжимаюсь
В комок
Вся
Он, он, он
Ещё
Ой, что это?
Что со мной происходит?
Все исчезло
Он, он, он, он
Закипает во мне
Волны побежали по всему телу
Маленькие волны
Могу отвечать, говорить
Это продолжается
Можно?- спрашивает
Давай!
Ещё
Ну, давай же
Ещё
Тепло внутри
Это продолжается
Маленькие волны
«Тебе хорошо?»
Да
Не так, не так
Не мне, просто хорошо
Это, это, это
Это
|
|
03:40 am
[Link] | Падает снег. Белые крупные хлопья, по-осеннему мокрые. Как обычно, иду быстро, еще и ноут тяжелый, поэтому жарко. Из-за мелькания картинок улицы, снега, ветра, скользкой дороги, черного вечернего неба, мелькания световых бликов (фонари, машины, горящие окна домов, блестящий асфальт) создается странное состояние, почти нереальное.
Снежинки падают на лицо, тают и собираются в капли. Ветра нет, и капли не высыхают. Капли выглядят и ощущаются как слезы – и это приносит облегчение.
Я часто хожу вечером по мосту через Москву-реку и начинаю его бояться. Черная блестящая холодная вода, почти живая, много воды. Каждый раз вспоминаю Сашу Черного:
Мне в безумье прошептала
Сумасшедшая вода:
Если ты больной, но умный,
Прыгай, миленький сюда.
Я не смогла бы жить в Питере. Там хорошо, но от этих каналов уйти невозможно, они повсюду.
Пытаюсь идти еще быстрее. Тогда видеоряд получается таким быстрым, что на него перестаешь обращать внимание.
Внешнее равновесие сохранять легко. Организм может начать сопротивляться и выдать температуру - а потом снова все по-прежнему. Существует множество способов поддержания этого равновесия.
Меня смущает (привлекает) какая-то область деятельности? Я кидаю на нее все силы, огромное количество времени; быть может, готова отдать этому всю жизнь.
Смущает любовь - я (хотя бы в своем сознании) привожу ее к любому из известных и понятных форматов, а чаще просто сбегаю.
Испытываемую по какому-нибудь поводу боль называю экзистенциальными муками - а это уже само по себе звучит круто, в дальнейших разъяснениях не нуждается и позволяет дальше не думать.
Смущает вера - я заваливаю ее информацией. Читаю, скажем, очень хороший комментарий Кузнецовой или какую-нибудь книжку по литургике - вроде бы по профилю, значит, как будто все в порядке.
Может быть, это называется боязнью жить, боязнью близких и доверительных отношений. А может и это - всего лишь определение, ничего не объясняющее, но с которым как-то спокойнее.
|
|
02:50 pm
[Link] |
Не вытравишь...
А я всегда думала, что у меня церковные тараканы. Ну, пусть будут такие, тем более что по описанию уж больно похожие.
| Какие тараканы живут в вашей голове? |  Представляем вам ваших тараканов! Они толстые, черные, рассудительные и недоверчивые. Их недоверчивость временами переходит в тотальную подозрительность, так что своими периодическими депрессиями вы обязаны тараканам, не особенно верящим в романтическое «счастье для всех даром». Зато ваши тараканы никогда не дадут вам заплутать в трех соснах, стать жертвой мошенника и опустить руки перед неприятностями. Они будут бороться за вашу жизнеспособность до последнего. А вы только немного им помогайте. | | Пройти тест www.aloepole.ru |
|
|
06:30 pm
[Link] |
На поводу...
Я пошлю (выдам лично в руки) в подарок что-то, сделанное своими руками (не компьютером) первым четырем людям, оставившим здесь коммент, если они решат присоединиться к этой затее. Я пока не знаю, что это будет за подарок, но вы его получите в течение года, или 365-ти с четвертью суток.
Единственное, что вы должны сделать в ответ - написать такое же сообщение-обещание в своём журнале и выполнить его :)
|
|
02:48 pm
[Link] | Вместе с рано появившейся привычкой читать я завела себе еще одну - привычку выписывать наиболее заинтересовавшие меня фразы и афоризмы. Время от времени я пересматриваю их и уничтожаю почти все. Грустно видеть, как фраза, казавшаяся поначалу такой яркой, умной, парадоксальной в лучшем случае становится краткой и изящной формулировкой по форме и банальностью по сути.
Свежесть и новизна позиции хорошего афоризма поначалу всегда пленяет и захватывает. Одна или несколько фраз оказываются гиперссылкой в незнакомое ранее пространство мысли.
Сейчас, пересматривая все то, что когда-то так воодушевляло, я не вижу ничего. Отдельные и афоризмы кажутся банальностями (я ведь там все как будто видела и знаю), а тексты рассыпаются на фразы, к каждой из которых начинаешь придраться, тем более что это почти всегда несложно. В итоге получается шараханье от мысли к мысли и невозможность (боязнь?) принять хоть что-то.
Но ведь ничего прочного быть и не может. Любой порядок, любой принцип, любое «я» находятся в непрерывном изменении. Это дает соблазнительную возможность в любой момент сказать «а ничего и нет», потому что нельзя ведь поймать за хвост порядок, который все время меняется. В неустойчивости и неуловимости пространство для маневра и потенциальные возможности не ограничены - и, наверное, поэтому именно так и может существовать человек и его отношения с миром, внешним и внутренним.
А потом - вдруг и непонятно почему - все рушится. Еще недавно все было пронизано невидимыми связями, было живым - а тут теряют смысл самые простые вещи. Непонятно, зачем спать, есть, смотреть в окно, дышать. Потом и это состояние, если хватит сил его переждать, пройдет, но зачем оно было так нужно, я не знаю.
|
|
05:07 pm
[Link] |
Радио
Мой давний роман с радио достиг особой стадии - стадии гостя на радио «Свобода». Радио (как идея) много лет тревожит мое воображение. Отсутствие картинки дает жесткие начальные условия; необходимо придумать и сделать шоу, пользуясь только звуковыми средствами.
Звук идет через наушники и воспринимается по-другому, что очень сбивает с толку. Время спрессовывается, и час пролетает минут за 7. Быть гостем-то в таких условиях непросто, а уж рулить эфиром... Когда сидишь дома, слушаешь передачу и представляешь себя на месте гостей или ведущего, кажешься себе очень умной: и тут сделать покороче, и там не так затянуто, вот здесь перебить, там добавить, а вот этой глупости не говорить ни в коем случае. А в студии попробуй разберись, но зато интереснее и веселее.
Иногда я думаю: а что сказал бы мой отец, если бы узнал об этом эфире? А может, он уже все знает? Полковник, работающий на ФСБ, должен же быть информирован.. Увижу ли я его еще когда-нибудь?
Не могу заставить себя перечитать стенограмму передачи или послушать ее запись. Это не очень хороший признак, но для меня невыносимо пересматривать свои старые фотографии, не могу перечитать даже свои старые записи в этом ЖЖ.
|
|
08:04 pm
[Link] | На удивление большая часть внутренних сил идет на поддержание ровного состояния, на то, чтобы не обрывать постоянного ровного хода мысли, занять себя, обеспечить себя продуктом для думания, чтобы сберечь душевный покой. Процесс этот идет самопроизвольно, незаметно и ни к чему не приводит. Одна мысль идет за другой, из них вытекает третья, и так весь день, каждый день.
Иногда я спрашиваю себя: эти мысли так хорошо соответствуют друг другу, но соответствуют ли они мне? Не являются ли на самом деле мои мысли, чувства, переживания лишь их отблеском? Многими поколениями созданы и отшлифованы готовые формы жизни, готовый язык мыслей, ощущений, чувств. Та истина, которую я так ищу - моя ли она? И смогу ли я пробиться к ней и узнать ее?
Все чаще мне кажется, что меня опутывают невидимые ледяные нити. Они больно врезаются в тело, и хочется сжаться под ними в маленький комочек, а в пределе - и вовсе исчезнуть. Но исчезнуть нельзя, а расправиться, распрямиться, как пружина, не получается.
|
|
04:11 pm
[Link] | Еду вчера домой после экзамена. Маршрутка, яркое солнце, жарко, очень хочется спать, мыслей в голове еле шевелятся, состояние заторможенное и вялое.
Остановка. Из маршрутки выходит мама с ребенком - мальчиком лет 5, в красной футболке с рисунком и кепке. Едем дальше.
Снова остановка. Из маршрутки выходит мама с ребенком - мальчиком лет 5, в красной футболке с рисунком и кепке. Я мучительно пытаюсь понять, что случилось, вспоминаю, как выглядел прежний мальчик, озираюсь по сторонам - и вижу перед собой мальчика лет 5 в красной футболке с рисунком. В руке он держит кепку, смотрит на меня и улыбается.
|
|
07:03 pm
[Link] | Что ни говори, а сессия - так себе удовольствие. Все время нужно что-то делать, решать, ездить, кого-то искать, и при этом постоянно хочется спать и, иногда, есть. Чем больше предстоит сделать, тем невыносимее тянет в сон, и, наоборот, если вдруг оказывается, что делать ничего не надо, я бодра и полна сил, что просто нечестно со стороны моего организма, да и меня самой. Доходит до того, что в дни, когда нужно много, с утра до ночи что-то делать и учить, я сплю по 12 часов в сутки, не в силах заставить себя приступить к занятиям, и это было бы признаком безволия и раздолбайства, если бы я к этому раздолбайству так осознанно и сильно не стремилась.
С другой стороны, необходимость заставлять свой мозг работать в усиленном режиме приводит к тому, что и все прочие (помимо учебы) вопросы и проблемы вольно или невольно каким-то своим, неведомым образом тоже начинают с невероятной скоростью продумываться и решаться. И почти каждую сессию бывают случаи, когда я с головой, пухнущей от мыслей, говорила себе «а черт с ним, со сном» и включала комп, или открывала книжку, или просто садилась в тишине и покое и думала, думала - и это мало с чем сравнимая радость.
|
|
05:04 pm
[Link] | Все время светит солнце. Кажется, что это никогда не кончится. Слишком ярко, бьет по глазам, сбивает с мысли и никак не соответствует внутреннему состоянию.
Вокруг яркая, праздничная картинка. Я не люблю праздники. В праздники обязательно надо веселиться. Все что-то делают, готовят, отмечают, и нужно участвовать во все этом и улыбаться, улыбаться... Новый Год и Пасха в этом отношении - самое большое испытание. Должна быть радость, должна, а ее нет, и хоть кричи, хоть напивайся - никакого толку.
И на контрасте с этим пре-крас-ным летним солнцем становится уж совсем неуютно и холодно.
Но ведь солнце светит просто так, оно ничего не требует и вообще не виновато. А как бывает приятно и радостно, когда кто-то улыбнется, или поможет, или просто искренне спросит, все ли в порядке. Я же в таких случаях не "страдаю от несовпадения".
Может быть, со временем я смогу улыбаться солнцу и чаще улыбаться просто так, перестану так зацикливаться на себе и начну больше думать о других, и наступит та самая радость, которую "никто не отнимет". Но это было бы действительно чудом, которое запросто может и не произойти. И так ничего и не получится. Опять не получится.
|
|
10:55 pm
[Link] | За последнее время у меня накопились текстики и наброски, которые надо бы развить, дополнить и увеличить раза в 4. Делать я это не хочу, тереть то, что есть - не буду. Итак, все, что набралось - под катом.
|
|
11:21 pm
[Link] |
суицид и секс
Нашла в одной книжке прелестный текстик. Десять главных преимуществ суицида перед сексом
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за «безопасного секса», а из-за «безопасного суицида» можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется - без него (нее) даже лучше!
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы «все делали не так».
И самое главное:
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ! У меня есть давнее развлечение: придумать на афоризм - контрафоризм, близкий ему по духу и стилю, но имеющий противоположный смысл. Даже самые красивые и изящные фразы оскорбляюще легко поддаются такой операции. Попробуем этот метод и здесь. Итак, десять главных преимуществ секса перед суицидом
10. Секс значительно эффективнее алкоголя, так что и пить не обязательно.
9. Из-за «опасного» секса можно подцепить, в худшем случае, СПИД, с которым можно протянуть еще несколько лет, а из-за неудачного суицида - стать идиотом или парализованным с головы до ног на всю жизнь.
8. Можно растолкать партнера среди ночи и потребовать еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никакой ответственности за оставленных без кормильца родителей или детей.
5. Вы не боитесь стать идиотом или парализованным с головы до ног на всю жизнь.
4. Можно перепробовать много разных партнеров!
3. И вообще, идти по воле инстинкта размножения значительно проще и приятнее, чем идти против инстинкта самосохранения.
2. Как же это приятно, когда и партнеру приятно!
И самое главное:
1. СЕКСОМ МОЖНО ЗАНИМАТЬСЯ МНОГО РАЗ! Но мне значительно интереснее установить равноценность секса и суицида. Что ж, попробуем!
Пусть С.. - это сокращение от «секс» и «суицид» одновременно. Тогда: 10. Для нормального С.. напиваться до чертиков нет смысла.
9. С.. вырывает за пределы «опасного» и «безопасного».
8. В С.. качество важнее количества.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. С.. вырывает за пределы времени.
5. При неудачном С.. Вас ждет опустошенность, боль и еще мало чего приятного.
4. С.. говорит против самодостаточности человека.
3. С.. очень легко осуществим.
2. С.. сопряжен с некоторыми неудобствами.
1. Вы оставляете после себя непорядок.
|
|
01:10 am
[Link] |
|
|
10:40 pm
[Link] | И опять холодно и больно. Хорошо, что пасмурно на улице - тяжело было бы смотреть, как светит солнце, ему же надо как-то соответствовать.
Сколько еще так будет? Сколько еще ждать, и терпеть, и не дожидаться, и бояться лечь спать - потому что стукнет по голове пустотой; и всегда недоговаривать, и знать, что дальше, скорее всего, будет так же. Бесконечно долго будет.
И нет таких слов, чтобы выразить, высказать, прошептать, провыть, как же больно.
И что с этим делать - не знаю.
И от боли этой не откажусь, и на покой не променяю ее.
|
[<< Previous 20 entries] |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
mary_stp's journal
